• ,
    Лента новостей
    Опрос на портале
    Облако тегов
    crop circles (круги на полях) knz ufo ufo нло АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ИСТОРИЯ Атомная энергия Борьба с ИГИЛ Вайманы Венесуэла Военная авиация Вооружение России ГМО Гравитационные волны Историческая миссия России История История возникновения Санкт-Петербурга История оружия Космология Крым Культура Культура. Археология. МН -17 Мировое правительство Наука Научная открытия Научные открытия Нибиру Новороссия Оппозиция Оружие России Песни нашего века Политология Птах Роль России в мире Романовы Российская экономика Россия Россия и Запад СССР США Синяя Луна Сирия Сирия. Курды. Старообрядчество Украина Украина - Россия Украина и ЕС Человек Юго-восток Украины артефакты Санкт-Петербурга босса-нова будущее джаз для души историософия история Санкт-Петербурга ковид лето музыка нло (ufo) оптимистическое саксофон сказки сказкиПтаха удача фальсификация истории философия черный рыцарь юмор
    Сейчас на сайте
    Шаблоны для DLEторрентом
    Всего на сайте: 79
    Пользователей: 0
    Гостей: 79
    Архив новостей
    «    Март 2024    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031
    Март 2024 (899)
    Февраль 2024 (931)
    Январь 2024 (924)
    Декабрь 2023 (762)
    Ноябрь 2023 (953)
    Октябрь 2023 (931)
    Как глава МИД Нидерландов в 2006 году на даче у Путина побывал!

    - господин, министр, вы зачем про дачу Путина натрындели?

    - да не трындел я... я там правда был. Он сам меня пригласил. Стол накрыл, разносолы там разные. В центре стола самовар. Матрешки огромные везде. Любят они их.

    - из самовара чай пили?

    - Путин оттуда водку разливал. У них так принято. Ну и мне предложил. А я говорю: «Да не, я со своим летаю». Посмотрел на меня Путин строго так и отвечает: «Вообще-то, ваше мы не одобряем, у нас за это сажают. Но ты гость, а желание гостя закон». И улыбнулся... И тут мне почему-то страшно стало.

    - ужас! А дальше что?

    - ну приняли мы – он водку, я свое и тут Путин мне и говорит: «А знаешь, Халбе, я тут подумываю Прибалтику, Украину и Белоруссию захватить. Ну и Казахстан еще. Ты как на это смотришь?» Я аж черной икрой подавился. Мы ее прям ложками из тазика хавали.

    - и что вы ответили?

    - возмутиться хотел, естественно. Но тут пришел министр МЧС. И говорит такой: «Владимир Владимирович, я тут подумал, а давайте мы весь СССР обратно соберем? Я вот тут стратегию захвата набросал» и карту перед Путиным раскладывает. А там стрелочки, кружочки... страшно, аж капец. Путин МЧСника похвалил. Я уже собирался выразить решительный протест, но тут медведь пришел.

    - какой медведь?

    - обычный с балалайкой. Ну и начал плясать.

    - и вы не удивились?

    - да это у них как раз нормально. У них там медведи по улицам ходят. Выступил медведь и ушел. А Путин задумался так недобро и говорит МЧСнику: «СССР, конечно, хорошо, но душа размаха просит. Вон у нас там Европа бесхозная стоит». Я аж стерлядью по-царски подавился. А МЧСник хитро так на Путина посмотрел и вторую карту выкладывает. А там стрелочки, кружочки уже по всей Европе. А на Голландии нашей родимой огромный крест стоит.

    - господи!

    - вот и я измену поймал. А Путин опять МЧСника похвалил и говорит: «Быть тебе Сергей Кужугетович, губернатором Московской области, но недолго». Ну я закипел от возмущения и уже хотел все высказать, но тут Лавров пришел. И говорит: «Владимир Владимирович, ну задолбала эта Америка. Надо с ней что-то делать». Путин взгляд на будущего губернатора перевел, а тот опять хитро так улыбнулся и третью карту выкладывает.

    - и что там с Америкой?

    - а нет там Америки.

    - как нет?!

    - а вот так! Сплошной океан.

    - о боже!

    - вот и меня на хихи пробило... ой, в смысле возмутиться я хотел, ну или подавиться чем-нибудь. Но тут у одной из матрешек верхняя часть отвалилась. А там агент ФСБ. В ватнике, ушанке, армейский нож в зубах. И смотрит на меня так злобно. Тут я понял, что мне капец. Но обошлось. Шойгу встал и ФСБшника обратно матрешкой накрыл. А Путин опять задумался и говорит: «Ну вот захватим мы весь мир, а дальше кого захватывать? Никакой цели. Тоска». Мы все посмотрели на Шойгу. А тот хитро так прищурился и достал карту Космоса.

    - да вы что?!

    - ну. Там стрелочки, кружочки, крестики. Марс, Венера, Плутон, всем капец, короче. Путин Шойгу снова похвалил и говорит: «Быть тебе министром обороны. Долго». Я уж молчал сидел и думал, как живым уйти. Ну принял я своего опять и тут кот пришел.

    - какой кот?

    - ученый, который по цепи кругом. Вместе с дубом пришел. Русалка там на ветвях, 33 богатыря. Баба Яга в ступе прилетела, леший и водяной явились. Емеля на печи приехал, со щукой в ведерке. Иван пришел с царевной-лягушкой. Я ее даже поцеловал. Правда, там косяк какой-то вышел - Меркель появилась. Но все равно было весело. А потом я сознание потерял. Очнулся в больничке уже. А потом домой поехал, чтобы всем миру правду рассказать.

    - так, а чего сказали, что это неправда?

    - да блин... тут пару дней назад моего дилера взяли. Эта сука что-то там левое бодяжила. Ну и засомневался я... И вообще, какой я после этого министр иностранных дел? Дилера нормального найти не смог. Эх...

    - ну а кто теперь вместо вас-то будет?

    - знаете... тут к нам давеча человечек один приехал. Его недавно с вертолета в Польшу сбросили. Вот это реально фигура и очень крутой политик. Кажется мне, что он не просто так приехал. И дилер у него проверенный. Он мне его тоже сосватал. Я приму? Вы будете?

    - а точно дилер проверенный?

    - обижаете. У него почти вся Европа и Америка в клиентах ходят. Далю Грибаускайте знаете? Вот от нее дилер этот.

    - о, это прекрасная рекомендация, давайте.

    - ну что? Примем и спасем этот мир от Путина и русских?

    - обязательно спасем... ой... хорошо пошло... хихихи!

     

    Источник - Марина Покровская .
    Тэги: юмор

    Комментарии:
    Информация!
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Наверх Вниз