Дорогие друзья, доброе утро.

Вначале новости в крации. Ааааааа! Аааааааа!!! Аааааааааааа!!!

Теперь не в такой крации: вот-вот нефть по 10, вот-вот доллар по 200, вот-вот коронавирус убьёт Россию , вот-вот закроют порнхаб.

В свете происходящего ваша дорогая редакция, выпивая кофе с утренней азалептинкой, предлагает девять актуальных идей того, как в панике выделиться на общем фоне и удивить друзей и близких.

Итак,

1) Репостните горький мемасик 2014 года, изображающий апокалипсис путинской России с провалившимся в себя Кремлём, и клип 2008 года «Скоро всё ё**нется, не успеешь опомниться». У конца России должна быть преемственность.

2) Опубликуйте фотку себя под пальмой и подпишите: «Тайланд, весна 2019. Буду рассказывать внукам, как отдыхал за границей в эпоху дорогой нефти». Кто напишет Таиланд без Й, тот потеряет 100 очков кармы.

3) Любые комбинации на тему «Титаник» + Путин в качестве капитана + Сечин в качестве лоцмана.

4) Позвоните маме и устройте ей допрос обо всём, что рассказывают сыновья её подруг, работающие в МИДе, дочери коллег, работающие в ЦБ, и племянник соседки, работающий в Кремле. Расскажите миру страшную полученную правду.

5) Скиньте акции российских предприятий, купленные вами по совету Тинькоффа (бгг) на все 28 тыр. Расскажите в соцсетях, как успели спасти хоть что-то. Тут же пропейте спасённое.

6) Услышав от Lena3942 на форуме мамочек, что медицинские маски от коронавируса делаются из того же материала, что туалетная бумага — ни в коем случае не проверяйте эту инфу. Не поленитесь сбегать в магазин и купить 30 рулонов бумаги.

7) Услышав от Петро Максымива (в его профиле стоит Питер, так что он-то точно в курсе), что его кум (работает на фильтрах Невской водоочистительной плавучей АЭС) рассказал, что работу пришлось остановить из-за забивших водозаборники трупов умерших от коронавируса и было ЧП, - ни в коем случае не пытайтесь загуглить, что такое Невская водоочистительная плавучая АЭС. Начинайте бегать кругами и кричать, что «вот-вот рванёт НВОПАЭС».

8) Придумайте собственный спасительный совет с разрывами логической цепочки, чтобы было убедительно. Например: «Коронавирус особенно сильно распространяется вместе с кадмием. Поэтому НЕ ПОКУПАЙТЕ СЕЙЧАС ОФИСНУЮ МЕБЕЛЬ!!!»

9) Погрузите друзей в смятение, заявив «А я уже приобрёл Барбалинум. Последний удалось оторвать, кажется, в (Москву, Нижний, Омск, Казань) поставок больше не будет до мая».

Но помните! Не перестарайтесь. На одном конце диалектической лопаты вас поджидает риск впасть в самогипноз, в результате чего вы можете случайно шагнуть в окно в трусах с надписью «среда» и криком «Путин, смотри, до чего ты меня довёл». На другом конце той же лопаты вас поджидает (сюрприз) черенок, находящийся в руках компетентных органов. Они не любят распространителей дезинформации.

• • 40
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5