Дорогие друзья, мы немножко эстонское ВДВ, поэтому извините нас. Адски крутое мега-предложение для прошаренных пацанов, с которым мы хотим вас познакомить, появилось ещё 1 мая, а мы о нём рассказываем только сейчас.

В своё оправдание мы можем сказать:

1) Нам не выдают столько Азалептина, чтобы мы могли следить за Германом Стерлиговым постоянно, не превращаясь в яйца по 7500 рублей;

2) Но если бы мы не ознакомили вас с новой идеей Германа, мы бы себе не простили. Крепчайшая херня.

В общем, вот. Герман, кокетливо делающий вид, что не любит голубых, набирает сразу триста боевых спартанцев. Серьёзно, он так и сказал - триста русских спартанцев. Ему не нужны тысячи лохов, ему нужен жемчуг в мусоре нации, соображающие пацаны. Они нужны ему для сбора 150 миллионов рублей на обустройство реального сельского сообщества (то есть типа имения с крестьянами, если мы правильно поняли), в котором каждый может почувствовать себя немного барином и совладельцем добродетельных непьющих мужичков и крестьянок в платках, выращивающих коз без консервантов и делающих масло без пестицидов.

А это продолжение. Герман нашёл себе первого боевого спартанца, довольно свежего и сочного на вид. Боевой спартанец уже принёс свои 500 тысяч, чтобы иметь мужиков:

Что бы тут хотелось, дорогие друзья.

Смех смехом, а это вот - на самом деле таки отличная коммерция. Не обращайте внимания на
эту кривую бороду, на эти стильно редкие зубы, на эту избу и кумачовый плакат.

Это на самом деле всё очень точно, стильно и безошибочно метко.

Вспомните, что у этого клоуна в Москве пять магазинов в пределах Садового кольца, в которых можно купить три буханки на получку и сметаны на премию, и кто-то в них годами заходит. И покупает нелепо дешёвые изделия по ценам столь высоким, что сама их цена превращает каждый бутерброд в акт демонстрационного потребления.

А ещё можете залезть в гугл и узнать, многим ли людям, отдавшим Герману деньги, удалось судом или скандалом получить хоть копейку взад.

Герман - очень чоткий и хитрый жук, пусть и приклеивший себе бороду, дорогие друзья. И он бьёт именно в ту цель, какую установил себе.

Что же это за цель?

Это то реально существующее племя, которое, в отличие от мамонтов, не вымрет никогда - а именно Хитрые Нелохи. Нелохи прошаренные.

Обычный, непрошаренный нелох готов повестись на самую тупую разводку, которая просто обещает заплатить за его 1000 рублей 2000 через месяц, потому что гладиолус.

Прошаренный нелох не таков.

Чтобы очаровать его, нужно быть Германом. Германом, который не любит голубых, а любит нормальных мужиков.

Германом, который говорит:

- Гладиолус, выплачивающий 100% на каждый вложенный рубль, действительно существует.

- Но он не для всех и каждого. Наоборот - гладиолус не для лохов, а для самых расторопных, быстрых, соображающих, прошаренных спартанцев.

- Ведь посуди сам: если бы ты был лох, разве ты бы понял сразу, как крут секретный гладиолус? То-то. Мы же с порога предупредили: приглашаются только жемчужины, избранные, один из тысячи, соображающие пацаны. Значит, ты не лох! Поэтому неси 500 тысяч рублей.

И нелох идёт подписывать бумагу, на которой, скорее всего, будет много потешных клоунских завитков и необычных выражений, и она будет оставлять впечатление слегка безумное - но будьте споконы: эта бумага читана и перечитана юристами сто раз, и хрен прошаренный спартанский пацан получит обратно хоть копейку.

Не забывайте, дорогие друзья: нет такой вопиющей на вид идиотской разводки, на дне которой не таилась бы циничная змея мудрости.

К чему мы это? Предупреждаем ещё раз: сейчас на улицы вывалит целая армия изголодавшихся лохотников. И мы с вами будем по несколько раз в неделю слышать потрясающие предложения, начинающиеся со слов «Сейчас есть один вариант вписаться, но соображать надо быстро...»

• • 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5