Сегодня для того, чтобы заявлять о том, что американцы были на Луне, необходимо обладать, по крайней мере, одним из следующих качеств:

1. Быть реинкарнацией Шерлока Холмса: «Дорогой Ватсон, я знаком с версией о том, что Земля вращается вокруг Солнца, хотя каждый день вижу обратное, но я не собираюсь тратить своё время на установление истины, поскольку подобного рода знания никак не влияют на величину моих гонораров…».

2. Быть «лицом с ограниченными умственными возможностями».

3. Быть патологическим или материально/морально мотивированным лгуном.

А для остальных уже давно не секрет то, что американцы не только не были на Луне, но и до 1981 года вообще не могли летать в космос на околоземную орбиту. В лучшем случае они могли выполнять суборбитальные пилотируемые полеты. Ну и выводить на орбиту спутники.

Единственное, что не вполне понятно и приводит к различного рода предположениям, толкованиям и спорам, так это то, почему Советский Союз не развенчал прилюдно американскую ложь.

Попробую и я «пофантазировать» на эту тему.

Сначала, как и положено, появляются подозрения и сомнения. Вероятнее всего подозрения появились, когда американцы совершили, согласно их заявлению, пилотируемый облет Луны с успешным возвращением на Землю. А окончательно все сомнения развеялись, когда советские «рыбаки» нашли в Бискайском заливе командный модуль Аполлона-13, несколько часов назад якобы стартовавшего к Луне.

А теперь давайте попробуем поставить себя на место руководителей СССР. Итак, что же нам делать?

Первое, что приходит на ум – «ТАСС уполномочен заявить!». А американцы в ответ: «А какие ваши доказательства?».

А мы им: «А у вас флаг на Луне развевается»; «А у вас на лунных фотографиях тени не параллельные»; «А мы нашли в Бискайском заливе командный модуль вашего Аполлона тринадцатого»; «А уровень радиации в поясах Ван-Аллена смертельно опасен для человека».

А они всем: «Нет, ну вы только посмотрите на этих бессовестных русских! Вместо того чтобы молча признать поражение в Лунной гонке, они пытаются своими грязными наветами испоганить светлый образ Соединенных Штатов Америки – Большого Скачка для всего Человечества! Поймите, тупые русские, флаг на Луне не может развеваться, потому, что там нет воздуха! Флаг на Луне КОЛЕБЛЕТСЯ под воздействием прыжков, шагов и ударов сердец астронавтов, передаваемых через лунный грунт и древко флага! Русские болваны, непараллельность теней на лунных фотографиях – это оптический обман зрения. У вас в России не то что тени, а даже «рельсы на горизонте сходятся»! А в Бискайском заливе вы, идиоты, выловили не командный модуль, а макет, на котором тренировались наши астронавты и случайно потеряли полгода назад. Но вот что касается радиации в поясах Ванн-Аллена, то вы, олигофрены, абсолютно правы. Всякий, кто не знает когда, в каком направлении и с какой скоростью нужно преодолевать эти пояса, получит смертельную дозу… ЛЮ-ДИ-И-И!!! Заклеймите же позором этих ужасных русских, отравивших Скрипалей, сбивших МН-17, устроивших химическую атаку Асада на мирное население Сирии, сбросивших атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки и пытающихся очернить великое космическое достижение США Вселенского масштаба!!!»…

Ну и что прикажете в такой ситуации делать?

И вот советская автоматическая лунная станция доставляет на Землю лунный грунт. А американцы на весь свет ехидничают: «Наши астронавты привозят с Луны грунт центнерами, а русские остограмились и радуются».

И вот советские Луноходы высаживаются на Луне. А американцы катаются по полу от хохота: «Наши астронавты на луномобилях вдоль и поперек бороздят просторы Луны, а эти лапотные русские послали примитивные детские радиоуправляемые игрушки и радуются как дебилы-ы-ы… ик-ик-ик…». Икать американцы начали потому, что их хватила мандрашка, когда они вдруг поняли, что года через три-четыре эти «детские радиоуправляемые игрушки» организуют с мест «посадок» американских «миссий» грандиозное мировое телешоу… Икота, икота, сойди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого…

И взвились американские ястребы соколами и прилетели в Кремль и ударились оземь и обернулись голубями сизокрылыми. И сказали: «А давайте больше не летать на Луну. Ни вы, ни мы… А за это мы будем с вами дружить, дадим вам много разных вкусных плюшек, разрешим вам красить наши заборы и играться в нашей песочнице, вот. А если вы откажетесь, то мы покажем вам Сёмкину мать и место, где лобстеры зимуют, и сбросим на вас все наши атомные бомбы, потому как нам не нужен мир в котором нет американцев на Луне… А когда вы согласитесь, то подпишем наше соглашение кровью, эскьюзми (в смысле, пардон), не кровью, а совместным «полётом» Союз-Аполлон»…

Сегодня сложно судить о том, почему руководители СССР согласились-таки на предложения американцев, а не воспользовались уникальным историческим шансом, чтобы с позором и навсегда загнать подлецов под лавку. Почему они решили пойти на «Разрядку международной напряженности» и на «Мирное сосуществование» с теми, для которых «нет такого преступления, на которое они бы не пошли ради получения сверхприбыли»?

Вероятнее всего, тогдашние руководители СССР почувствовали себя героями, принудившими врага к миру «на взаимоприемлемых условиях»… И сами того не осознавая, подписали смертный приговор социализму и СССР.

После «шестикратной успешной высадки американцев на Луне» для всех жителей Земли стало ясным, что капитализм круче социализма, а у граждан СССР, где-то глубоко, на подсознательном (ментальном) уровне начал формироваться комплекс неполноценности, постепенно переросший в «идолопоклонство» перед Америкой – «покорительницей Луны»…

Источник - Proper .

• • 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5