США:
— Кхе-кхе, слава Ухани! Начинаем сбор ден…, а, не — собрание друзей Кевенского. А где Германия?
Латвия:
— Её Польша с Украиной скотчем к столбу приматывают. Колбасы требуют.
США:
— Эй вы там — отмотайте Германию! Мне с неё ещё денег получить нужно.
Украина:
— Да не вопрос — 20 ярдов!
Польша шёпотом;
— Сорок, идиотка!
Украина:
— Во-во — сорок!
США:
— Ну хорошо, на тебе шесть, отдашь сорок плюс шесть.
Украина:
— Кiк тiк?
США:
— Сама же сказала сорок. Насинг кагрица пёрсонал.
Германия:
— Чёрт, липкий какой — хрен отдерёшь, да ещё и пахнет чем то.
Венгрия:
— Понятно чем, я тебя предупреждала — вляпаешься.
Германия:
— Пссс, Венгрия, рубли есть? Отдам, честное ливерное!
Венгрия:
— У Болгарии проси, у неё заныкано, она сама проговорилась.
Болгария:
— Нету у меня, вы не так поняли! Это другое.
Финляндия:
— А сколько мне заплатят за вступление?
США:
— Три процента ВВП. Занесёшь в кассу после обеда.
Финляндия:
— Как занесёшь, а мне что?
США:
— А мы тебе вслух зачитаем пятый пункт. Главное плати вовремя. Заплати и спи спокойно. А если четыре процента то Польша тебе пятый пункт даже споёт.
Италия:
— Оливковое! Лучше подсолнечного! Сицилийское!
Австрия:
— Почём оливковое? Почём, почём? Одурела? Дороже бензина!
Франция:
— Же не ма па сис жюр, господа! Я потрясена безобразиями в Африке! До самой глубины бюджета!
Россия:
— Да заткнитесь вы уже! Ну никому же от вас покою нету!
США:
— Так быстренько сдаём на борьбу и расходимся! Украина, не бойся, я тебе дам танк! Польский … может быть…

• • 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5