Листая старую тетрадь. Или, когда надоело размышлять о политике.

Случился сей курьезный случай в октябре 2017 года.

В государственном цирке-шапито "Орбита" (слово «государство» - тут очень кстати), что был с гастролями в уездном городе Сторожинец Черниговской области, два меховых артиста с легким налетом наглости на творческих мордах, ушли в самоволку.

Усыпили бдительность охраны и свалили – расслабиться после трудовой творческой вахты. Так сказать, конвертировать тяжкое бремя славы в приятное времяпрепровождение.

Они (именно так, с большой буквы - Еноты), вообще-то, просто хотели пройтись по окрестностям. Воздухом подышать, неспешные беседы, философские размышления о вечном… девочки… то да сё.

Но на их пути неожиданно оказался продуктовый магазин. Как выскочил (магазин) из-за угла!

Какая уж тут высокая философия! Тем более, был Международный день как бы животных.

В общем, пришлось Енотам зайти.

Развели тут – понимаешь! – дыры в магазинах. Там не то что крошка-Енот, цирковой слон мимо не пройдет!

Начали, как это и водится в приличном артистическом обществе, с легких закусок – орешки там, сухарики, конфетки, печеньки. Затем, в ход пошла более суровая пища настоящих мужчин – сыры, колбасы и всякие вредные копчености.

Поливая маслины майонезиком, пришли к выводу, что колбаса без водки – это потраченное впустую время!

Посему, занялись наши герои кустарным изготовлением коктейлей из подвернувшихся под лапы горячительных напитков. Хотя, по словам работников цирка – меховые раздолбаи не были раньше замечены в таких пошлых злоупотреблениях. Но, видимо, уж очень им захотелось попробовать «буравчика». (Это когда смешивают водку, пиво, коньяк и прочие веселящие жидкости. Вплоть до азотной кислоты.)

Сказано – сделано! Пару – тройку бутылок – бац (!) об пол. Оно там смешалось – перемешалось в произвольных пропорциях. Вот вам и «буравчик». Аж российские нефтяники обзавидовались бы!

И начался чад кутежа и угар ада. В смысле - пошел пир горой…

Некстати наступило утро.

Когда в магазин пришла хозяйка… Еноты как раз заканчивали дегустацию интересной смеси из виски Black Velvet и пива «Чернігівське». Лёжа. Пузиками вверх. Под копченые колбаски с хамоном. Самое то!

В общем - были «в зюзю».

В самом прямом смысле. Даже веника не испугались.

Впрочем, один сумел удрать... Хотя, скорее всего – он за подмогой побежал. За слоном. Но не добежал. Ну, так получилось.

А второй, после сакрального: «Ты меня – и-и-и-к – не уважаешь!?», прикрывая отход товарища, мужественно вступил в нелегкое единоборство с двумя вениками и двоящейся в глазах хозяйкой.

Один против четверых! Даже сам Айвазовский не постеснялся бы изобразить в героических, пастельных тонах такую батальную сцену.

В общем, изрядно захмелевший рыцарь цирковой арены отобрал у наглой женщины веник… нет – два веника, поцарапал хозяйке ногу, покрыл её матом и материальной заинтересованностью. И… не смог вспомнить: где та дырка, кудой он попал в магазин? Поэтому решил вздремнуть. В подсобке - куда и был заперт с трофейным веником и своим однополчанином по ночному кутежу…

А погуляли Еноты знатно! На 46 тыс. стабильных гривен!

Когда хозяйка обратилась с жалобой на производство, где числятся два чудака и, самое главное – выставила счет за банкет, имевший вид симбиоза симпатичненького бардака и нашествия Мамая на Киев, там у всех на лице образовалась вселенская грусть - печаль.

"Не скажу, как такое могло случиться, я в ту ночь с енотами не пил!» - только и смог сказать администратор.

«Да, случаются и у нас перегибы на местах!», - продолжал администратор, - «Есть вот у нас, к примеру, курящий енот. Но чтобы бухать! Такого не было!»

В общем, веселые Еноты оставили всю труппу без премии. Возможно и без тринадцатой зарплаты. Но с хозяйкой порешали (не Еноты, а администрация) мирно – полицию не вызывали, протокол на проказников не составляли и в вытрезвитель их не помещали.

И руководство (вместе с профсоюзом и отделом кадров) клятвенно обещало рассмотреть данное головотяпство со взломом на ближайшем собрании трудового коллектива с повесткой «Пьянству – бой! Позор прогульщикам и дебоширам!». И с занесением строгого выговора в ветеринарный паспорт проказников.

Но… после того как правонарушители протрезвеют.

Потому как явиться в тот же час пред светлые очи руководства Еноты не могли. Совсем. Даже на четырех лапах. Бедных зверушек штормило, мутило, три дня их мучили "вертолетики", алкогольная интоксикация и, извините за подробности – всякие разные несварения. Аж доктора пришлось вызывать из ближайшей клиники.

Но все закончилось благополучно. А Еноты, слегка прикрыв наглость имитацией смущения и раскаяния на озорных мордочках, пообещали больше дисциплину не хулиганить. Во всяком случае, в промышленных масштабах.

Источник - Алексей Куракин .

• • 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5