• ,
    Лента новостей
    09:47  Я - 300
    Опрос на портале
    Облако тегов
    crop circles (круги на полях) knz ufo ufo нло АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ИСТОРИЯ Атомная энергия Борьба с ИГИЛ Вайманы Венесуэла Военная авиация Вооружение России ГМО Гравитационные волны Историческая миссия России История История возникновения Санкт-Петербурга История оружия Космология Крым Культура Культура. Археология. МН -17 Мировое правительство Наука Научная открытия Научные открытия Нибиру Новороссия Оппозиция Оружие России Песни нашего века Политология Птах Роль России в мире Романовы Российская экономика Россия Россия и Запад СССР США Синяя Луна Сирия Сирия. Курды. Старообрядчество Украина Украина - Россия Украина и ЕС Человек Юго-восток Украины артефакты Санкт-Петербурга босса-нова будущее джаз для души историософия история Санкт-Петербурга ковид лето музыка нло (ufo) оптимистическое саксофон сказки сказкиПтаха удача фальсификация истории философия черный рыцарь юмор
    Сейчас на сайте
    Шаблоны для DLEторрентом
    Всего на сайте: 38
    Пользователей: 0
    Гостей: 38
    Архив новостей
    «    Март 2024    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031
    Март 2024 (614)
    Февраль 2024 (931)
    Январь 2024 (924)
    Декабрь 2023 (762)
    Ноябрь 2023 (953)
    Октябрь 2023 (931)
    Александр Зубченко: Плохая сказка + НГ в лесу: продолжение

    Сегодня первый день зимы. Пошел снег. Скоро ковидный НГ. Потянуло на сказки...

    В первый день зимы пошла девочка Йуля на кладбище, проведать бабушку. Она, понятное дело, была уже давным-давно не девочка. Шестой десяток, как-никак. И бабушка давно покоилась с миром на кладбище, расположенном на окраине сказочного леса, возле борда «Победа Дрочевского». Напекла Йули в духовом шкафу Bosch пирожков с капустой и чьими-то яйцами. Смазала их сверху маслицем Roshen. Сразу на кухне запахло пальмами и почему-то дерьмом шимпанзе из киевского зоопарка.

    Сложив готовую продукцию в корзинку, Йуля немного подумала и добавила в кладбищенский продуктовый набор лампадку и бутылку хорошего коньяка, настоянного на еловых шишечках. С шишечками да на свежем воздухе коньячок должен особенно хорошо зайти. Все же так делают, когда на кладбище ходят. Точнее, ездят.

    Автобан, построенный зайцами к кладбищу, позволил Йуле домчаться до окраины леса за считанные минуты. А дальше была живописная яма, в которой, вопреки всем законам физики, одиноко плакал асфальтовый каток. Видимо, деньги, изъятые из «коронного» фонда, резко закончились. Пикнув сигналкой, Йуля бодро перебралась через буерак и, сориентировашись по «Гугл-мап», уверенно зашагала на север. Она был продвинутой девочкой, поэтому внимательно следила за хай-тек новинками и трендами. Недавно сменила «Айфон» на «Ксяоми» и загрузила «Тик-ток».

    Сказочный лес встретил сказочную бабушку суровым воем ветра в чаще и запахом дымка, в котором отчетливо чувствовались ванильные нотки. «Х...се! – подумала Йуля. – Кто-то вайпом балуется». Действительно, из сухих кустов малинника выбивались клубы дыма, которые ветер бодро закручивал в спираль и уносил к е...ням. «Не надо туда ходить», – подумала опытная бабушка и, естественно, поперлась напролом. Правый лабутен ожидаемо наткнулся на удобный камень. Поскольку центр тяжести у бабули был расположен крайне низко, то с коротким, но энергичным криком Йуля протаранила колючие заросли.

    – Шо, опять?! – раздался над ее ухом знакомый хриплый голос, чем-то похожий на голос покойного Джигарханяна. Нашарив в слое листьев, пластиковых бутылок и какого-то замерзшего дерьма модные диоровские очки, Йуля сфокусировала зрение. На пеньке сгорбившись сидел серый волк в клубах дыма. На его морде застыло доброжелательное, но явно издевательское выражение. Затянувшись особенно сильно, он культурно направил струю дыма в сторону.

    – Помочь? – тактично спросил волчара, бесстыдно уставившись на пятую точку пребывающей в интересной позе бабушки. Йуля быстро приняла горизонтальное положение, натянула упавший лабутен и стала судорожно оглядываться в поисках корзинки.

    – Возле бревна лежит, – сориентировал бабушку серый и негромко испортил воздух.

    – Постеснялся бы, волчара, при даме пер...ть! – сделала замечание животному Йуля и принялась собирать рассыпавшиеся пирожки.

    – С капустой? – поинтересовался волк и затянулся.

    – Да, – ответила бывшая девочка и принюхалась. – Вайп?

    – Айкос, – с ноткой укора ответил серый, – зайцы научили. Их главный, бывало, так накурится, что бегает с красными глазами и кричит «баба-да». А на вид – задрот задротом. Только зеленый.

    Йуля окончательно пришла в себя после падения, села напротив волка на пенек и поправила очки. Некоторое время старые знакомые молчали. Так всегда бывает, когда не виделись черт знает сколько времени, столько всего произошло, а с чего начать – хер знает.

    – Хочешь? – нарушил зависшую тишину, во время которой родилось примерно два «авакова» и один «геращенко», серый волк. – Сам картриджи набивал лесными травами.

    Серый зарядил новую сигарету, дождался, пока на приборе появится зеленый огонек, и протянул бабушке.

    – Не курю! – сказала Йуля и глубоко затянулась, выпустив дым через правую ноздрю. – Ты это... пирожок хочешь?

    – А то! Только давай в этот раз без яиц. В прошлый раз, когда твоя бабуля была жива, полдня приседал, – неуклюже пошутил волк и захрустел пирожком.

    – Б...ть, какой херней ты их смазала?

    – Масло Roshen. Один барыга из мальдивских пальм гонит. Говорят, что очень органично и экологично.

    – У нас тоже один такой был... Нажрался грибов, а потом белку пытался в дупло поиметь, – не в тему ответил волк, наблюдая за приходом у Йули.

    Бабушку конкретно повело. Глаза затуманились, морщины в уголках глаз разгладились, а правая рука бессмысленно стала перебирать пирожки в корзинке.

    – Ты не части, – дал дельный совет серый.

    – Слушай, а чем ты картриджи набиваешь? Они у тебя какие-то забористые.

    – Травки это, Йуля, всего лишь травки. Про легалайз слыхала? Опережаю, б...ть, время. Недавно в лесу опрос был, так все сказали, что им по х...й. Поэтому выращиваю помаленьку.

    – Травки-муравки, – захихкала бабушка и игриво покосилась на серого волка. Тот даже засмущался и нервно попытался почесать правое... но передумал. Дама все-таки, а он фактически без трусов сидит.

    Тишину леса нарушили резкий визг и гортанное хрюканье. Прямо перед Йулей оказался игривый гламурный зайчик с розовым хвостиком. Он зазывно повилял им и оглянулся. Сквозь малинник с матом продирался огромный черный кабан в папахе. Зайчонок притворно испугался и прыгнул под елочку. Мимо Йули и волка пронеслась громадная туша в желтом костюме от «Бриони» на два размера меньше. Зайчик немного подождал и прыгнул под другую елочку.  

    – Это что за догонялки? – спросила Йуля, убедившись, что кабан, преследующий гламурного зайца, вовсе не глюки.

    – Брачные игры у них счас, – пояснил волк и сплюнул в сторону скрывшегося кабана. – Третий день гоняют... Скоро догонит.

    Действительно, почти рядом раздался прерывистый гортанный рев кабана, который смешался с тоненьким, но характерным повизгиваньем зайчишки. Все продолжалось секунд тридцать. Потом послышался затихающий хрип, и кто-то с грузинским акцентом потребовал сигарету.

    – Отстрелялся кабан, – констатировал серый волк и сделал попытку опять почесаться. Но передумал.

    – Так ведь декабрь месяц, какие брачные игры? – удивилась бабушка и пыхнула.

    – Южные ребята, горячие... Трахают все, что движется. Этот вот на зайчиках помешался. Лизоньку гоняет. Все думали, что она модная, то есть лесби, а оно вон как вышло...

    – Весело тут у вас... – неопределенно заметила Йуля.

    – А ты почаще к нам на район заглядывай, такого насмотришься, что потом уснуть без водки не сможешь. Который, кстати, час?

    Йуля включила мобильник и долго искала там часы. Сначала загрузила скидочную программу бензозаправки, потом «Тиндер»... С непривычки бабульку начало подглючивать. Наконец, выключив на телефоне фонари, она обнаружила искомое: «1 декабря! То есть почти два...».

    – О! Счас начнется! – анонсировал какие-то неведомые события серый. Действительно, эхо донесло какие-то команды, отдаваемые в мегафон: «Минутная готовность, всем покинуть стартовую площадку, доложить готовность к пуску!».

    Йуля вопросительно посмотрела на серого. Тот сделал неопределенный жест лапой. Мол, подожди, сама все увидишь, и принялся заправлять в прибор новый картридж, помеченный тремя шишечками. Бабушка приготовилась к неожиданностям. Но все равно случившееся застало ее врасплох. В лесу оглушительно бахнуло. Нет, не так. Оглушительно е...ло! Вспышка отразилась в очках Йули и на некоторое время ослепила бабушку. Она не увидела, как жирный кабан с тонким визгом, непрерывно жуя галстук, с разбегу врезался в дупло. Рядом суетился зайчик с розовым хвостиком.

    – Все уже, можешь глаза открывать... Первый пошел, – загадочно прокомментировал серый волк.

    – Что это было?!!

    – Программа освоения Луны «Артемида». Зайцы замутили. Нажрутся гороху и каждый день, ровно в два, запускают пердонавта на спутник Земли. В последнее время они активно экспериментируют с ракетным окислителем. Капусту жрут. КПД пердонавтов резко повысился. Да вот он и летит, космический наш...

    Рядом с застрявшим в дупле кабаном приземлилось существо с горящим пердаком. Присмотревшись, в животном можно было узнать зайца в кастрюле, изображавшей гермошлем, с надписью «Диджитализация» в районе обгоревшего хвоста. Полежав некоторое время, пердонавт резво вскочил на лапы, покачнулся и заорал: «Кривбасссссс! Мама! Папа!!! Теща!!! Собака!!!» и упал от охвативших его чувств.

    – Ты, кстати, «корону» не подхватила? – не в тему спросил волк, равнодушно наблюдая за тем, как прибывшая спасательная команда в составе трех зайцев в камуфляже грузит пердонавта в детскую коляску.

    – А?! – очнулась Йуля. Причастность к освоению Луны слегка выбила ее из колеи.  


    НГ в лесу: продолжение

    Бобры изобрели вакцину от поноса, но зайцы в лесу взбунтовались....

    Пока Серый Волк и бабушка Йуля вспоминали былые дни и битвы, которые они круто просрали, в сказочном лесу началась движуха. По направлению к кладбищу группа зайцев-спортсменов потащила огромную елку в презервативе, надетом на верхушку. Выбрав подходящую полянку, зайцы в адидасе под руководством прораба в боксерских трусах стали устанавливать изделие, перемежая крики «майна!» отборным матом.

    Сразу запахло духом Рождества. Точнее, это зайцы-пердонавты, готовящиеся к новогоднему полету на Луну, начали заправляться ракетным окислителем в виде капусты. Обстановка стала взрывоопасной, поскольку достаточно было малейшей искры, чтобы все взлетело в воздух. Группа лесных дятлов начала стучать посты на тему «йолка в гандоне, да где ж такое видано!». Сотни белочек стали ставить лайки в виде орешков, зайцы-спортсмены в ответ вели себя агрессивно, в частности пытались изнасиловать лису, оказавшуюся под рукой у прораба. Работа была в самом разгаре, когда с мелодией «джингл, сука, беллс» по лесному бездорожью промчались сани Санта-Клауса, в которых сидели полномочные послы из заокеанского леса.

    Звери, заслушав знакомые звуки, тут же стали прятаться по норам. Заморские сурикаты отличались бешеным нравом, бросались на все, что движется и учили, как правильно проводить в лесу гей-парады. Они считали себя полноправными хозяевами леса, поэтому гадили везде, где приспичит. По поводу и без повода. В этот раз они привезли новую заморскую вакцину от всемирного поноса, которым мучились звери. Понос был настолько страшен, что не щадил никого: ни самок собак, ни главного зайца леса, которому исполнилось 42 года и по этому поводу он решил провести легалайз. Плодами конопляного либертарианства как раз и воспользовался Серый Волк, создавший мини-лабораторию по производству веселых стикеров к Айкосу.

    У главного зайца были красные глаза, бритая грудь и подручная зайчиха, постоянно пребывающая в состоянии полубеременности. Сурикаты отловили главзайца и стали убеждать его первым вколоть себе вакцину от поноса в рекламных целях. Желательно в ж...пу. Она была создана в первоклассных лабораториях на основе суперкомпонентов, добытых из использованной виагры. Эффект, говорят, просто потрясающий: понос моментально проходит в 70 процентах случаев. В остальных 30 процентах просто отваливается член. Если его нет, то сразу вырастает. Причем каждый раз в разных местах. Препарат уже сертифицирован всемирным лесным союзом и одобрен для применения в глухих лесах третьего мира как экспериментальная вакцина от волчанки.  

    Стоит она до фига, поэтому сурикатам приходилось периодически избивать ведущих зверей леса с целью промоушена чудо-средства. Попытки главзайца сдать свою пресс-зайчиху на опыты вместо себя никакого эффекта не произвели. Послы стали заставлять его поставить подпись под обязательством относительно поголовного прививания всех лесных тварей. Обещали взамен чудо-морковку, повышающую длительность игры на рояле. Красноглазый заяц пытался сопротивляться, но ему сунули под нос расписку о работе на королевский зоопарк, а затем самая главная сурикатша с разбегу зарядила под хвост. Красноглазый хорек-альбинос, сидевший в ее сумочке, одобрительно захрюкал. По объективным причинам возникла пауза в переговорном процессе.

    И тут дятлы настучали в дупло Цукерберга, что бобры изобрели мощный препарат против поноса. Отдают практически даром. Моментально пошли протесты активной части жителей леса, которых сурикаты обучили базовым приемам гомосексуализма. «Мы не бобры, бобры не мы!», – орали активисты, периодически орошая окружающую среду продуктами своей бурной жизнедеятельности. Сурикаты мобилизовали всех альбиносов-антикоррупционеров, которые провели флешмоб с участием росомахи из Оклахомского лесного питомника. Росомаха была сертифицированным специалистом по поносу, поскольку много лет рылась в мусорных баках возле клиники для больных домашних кроликов. Она возглавила протесты, обещая каждому участнику чудо-памперсы на шнурках.

    Подтянулись правоохранители-койоты на бесшумных гибридных санках. Заломали крокодила Гену с Чебурашкой, которые отказывались надевать маски от поноса под надуманным предлогом отсутствия подходящих размеров. Затем проверили работу ночного лесного клуба, работающего в модном режиме лаундж-бордель, и составили с его владельцами протокол о добрых намерениях. Карантин выходного дня, изобретенный полубезумным кроликом, сбежавшим из ахметовского приюта для бездомных зверей, продолжал приносить свои позитивные результаты. Тестирование постоянно показывало снижение случаев беременности у пресс-крольчихи главного зайца. Он, кстати, до сих пор валяется возле елки после профилактической беседы с заморскими сурикатами.

    А в это время зайцам-спортсменам поступила команда снимать с елки гандон. Стук из дупла Цукерберга дошел до ушей главного прораба, вызвав сложную реакцию в двух нейронах головного мозга. Там у него всего два положения: «вкл.» и, соответственно, «занято». Поэтому решили удалять презерватив, для чего на верхушку послали самого опытного зайца-верхолаза. Благодаря опыту он удачно свалился с верхушки с куском отгрызенного презерватива. Процесс пошел. Ввиду еврейского праздника Ханука весь лес залил чудо-дождь, превратив его в один прекрасный каток. Именно поэтому первым словом девочки Йули, поставившей правый лабутен на лед, была короткая характеристика текущей политической обстановки в лесу. «Как, с…ка, в таких условиях добраться до кладбища?!», – риторически возопила бабушка. «Ты, главное, маску надеть не забудь», – дал ценный совет Серый.


    Источник - Александр Зубченко .

    Комментарии:
    Информация!
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Наверх Вниз