Лента новостей
Опрос на портале
Облако тегов
Сейчас на сайте
Пользователей: 0
Гостей: 178
Архив новостей
Популярные новости
Самое обсуждаемое
Погода
- 24 январь 2020
| - 19:57
| - Просмотров: 1 321
| - Комментарии: 1
|Пожаловаться
Уважаемые экономисты и прочие исследователи озоновой прокладки между человечеством и вечным космосом. Как вы знаете, в Давосе (это в Швейцарии) проходит мировой экономический форум, который уже досрочно покинул президент Соединённых штатов. Про штаты и президентов в другой раз, а пока о важном.
В мире больших дядек с толстыми капиталами существует отдельный континент Goldman Sachs. Это один из крупнейших инвестиционных банков, в мире финансов известный под лаконичным прозвищем «фирма». Активы банка по состоянию на 2018 год оценивались чуть менее триллиона долларов, а операционная прибыль за тот же период составила $12,5 млрд. Одно из основных направлений деятельности «фирмы» - публичные и частные размещения ценных бумаг и акций.
Вчера на полях Давоса выступал председатель правления и исполнительный директор Дэвид Соломон, который анонсировал два революционных изменения в политике банка. Впервые в истории финансовых учреждений сотрудникам разрешается ношение одежды стиля casual, а вторым пунктом стало отныне обязательное требование ко всем компаниям, выходящим на IPO. Оно очень простое - Goldman Sachs больше не будет выполнять первичное размещение бумаг компаний, где совет директоров состоит исключительно из белых пестикомразей. Перефразируя, «если вы желаете торговаться через нас, будьте добры обеспечить гендерное и дерматологическое разнообразие».
Если вы привычно закатили глаза и собрались, бормоча о «проклятых извращенцах», закрыть статью, то не торопитесь. То, как сходит с ума мир по ту сторону красно-зелёных пограничных столбов, нас касается очень опосредованно, а потому мы можем анализировать происходящее не только сквозь сито эмоций.
Концентрированный идиотизм вводимого ограничения оставляет широчайший спектр для манипуляций. Судите сами. Теперь какой-нибудь толстосум сможет ввести в совет директоров успешной компании свою любовницу. Раньше это было бы стыдно и легло бы чёрным пятном на репутацию, а теперь это даёт ачивку «свободномыслящего прогрессивного человека». А кто против – тот русский хакер.
Но и это ещё не всё. Под сурдинку расово-монетарного равноправия ушлые воротилы теперь могут легально и пафосно вводить в управление людей, на которых позднее можно списать провалы и неудачи. А почему бы, собственно, нет?
Например, берём мы с коллегами и Врачихой в совет больницы сколиозного негра с раздвоением ориентации. Отчитываемся в своей прогрессивности и раздаём интервью. А через месяц-другой списываем на него пару миллионов убытков и пропавшую в неизвестном направлении новенькую установку магнитно-резонансной терапии. Новый директор уезжает лечить сколиоз в районе Приполярного Урала, а мы сажаем в ещё не остывшее кресло квир-индианку с йододефицитом и ждём ещё пару месяцев.
Отлично же, не находите?